Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор
Форум Казань: мобильная связь и Интернет в Казани > Общий форум > ОФФТОП
Страницы: 1, 2, 3
damir
Тест "ты китаец или нет ?"

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/all/...i_7275_full.jpg
777
Хорош флудить. thumbdown.gif
TCT
laugh.gif

Переименовал в "Юмор"
777
А ну если юмор. megalol.gif
TCT
Прекрасные школьные годы...

TCT
Звонки в АС оператора:

Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки!

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филлипок!

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
Оператор: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?

Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...

Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..
777
А warnet.ws - последние буквы -ws- что означают? Страна?
TCT
Цитата(777 @ 17.12.2006, 11:14) *
А warnet.ws - последние буквы -ws- что означают? Страна?

Домен .WS - национальный домен Западного Самоа, небольшого островного государства в Полинезии, благодаря усилиям компании Global Domains International с 2000 года стал популярным доменом общего пользования, наряду с .tv .cc и др.
TCT
Переводчик с языка падонков на татарский:

5 баллов! - Биш очко!

Ахтунг! - Куркыныч!

Афтар жжош - Язучы, кайнарлыйсын икян!

Афтар пеши исчо - Язучы, тагын яз!

Афтар выпей йаду - Язучы, йадны эч!

Баян - Синен тугель!

В Бобруйск, жывотное! - Башкортостан республикасына, хайван!

В газенваген! - Газ камерасына!

Вмемориз! - Хатергя!

Во френды! - Дусларга!

Где модератор? - Модерированиечы кайда?

Гыыыы, лол. %-) - hыыы, хуйлыйм %)

ЖЖ - Жывая журналька

КГ/АМ - КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан)

Картинки не грузятся! - Рясемляр грузицца тугель!

Ниасилил. - Читай сама.

Оффтопик - Топикта тугель

Падонак! - Ай, шайтан!

Первый, нах! - Беренче, нах!

Плакаль! - Еладыйм!

ПНХ - Кутакка бар але!

Попеарь меня! - Пиарла мине!

Пшёл нах! - Кутакка барчы!

Раскас жызненный - Рясемляр бик яхшы

Ржунимагу! - кёлямнимагу!

Ужоснах! - Ай, шайтан!

А**еть, дайте две - Кутаклыйм, бир ике!

Учи албанский! - Бётендёнья пролетарлары берляшегез!

Фдесятке! - Унда!

Фтему! - Темага!

Фтопку! - Топкага!
Айрат
это чтож получается по русски матом ругаться на форуме запрещается а на татарском пожалуйста ves13.gif
AZOT
Цитата
Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...


Цитата
Оффтопик - Топикта тугель


Цитата
Ржунимагу! - кёлямнимагу!


Слава однако +1 !

А вот и немного от меня :

Fishka
Интернет кончился

Ролик прикольный Женская рыбалка
AZOT
Старый приол Rusland
damir
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс.

Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин
развитиё технология наша страна я не способин причинять
какая-либа уред Ваш компютыр.
Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут
важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой
адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
damir
http://vkontakte.ru/club853562
креативные ребята )))
No_Name
damir, ТИК рулит))
777
Корреспондент Первого канала осрамилась в прямом эфире

http://www.topnews.ru/video_id_3327.html
Rusland
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
Koshak
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
- Во фигня - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
- Шофер, еду...
В ответ немой вопрос:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Фигура показывает на себя и под себя:
- Лесник, сру...

Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
-Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!
Rusland
Собери пазл
No_Name
Rusland, надпись на обложке "не игрушка"
damir
помоему на дорогах казани
становиться все больших таких
http://rutube.ru/tracks/215293.html?v=0070...6d1e14a4acecdd0
damir
баян но мне понравилось

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой.
evaru
Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
olegf1
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!
Veter
XXXXXX (10:29:22 17/11/2008)
слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?

Zalman (10:30:16 17/11/2008)
а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?




yyy (10:29:23 5/11/2008)
че за сопромат

yyy (10:29:26 5/11/2008)
чему там учат

Ted (10:31:11 5/11/2008)
сопротивление материалов.
Расчёт предметов на прочность при нагрузках...
К примеру. Едет тачка на скорости 90 км\ч. За рулём укуренный идиот. Ну так вот, сопромат изучает, что будет со стеной при столкновении машины с нею под прямым углом, что будет с машиной, и какой длины будет дырка в черепе этого укурка

Ted (10:31:39 5/11/2008)
В общем, позитивная и весёлая наука




Gr!nch
вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис

Gr!nch
а я вот в новостях услышал

Gr!nch
в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))
Fishka
http://www.youtube.com/watch?v=x9YKBml4j28 везунчики

Прикольный ролик


Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vide_...nok__tekst.html
Veter
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...





Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать
взятку лежачему полицейскому.






- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?
resedent
Цитата(TCT @ 9.12.2006, 17:48) *
Прекрасные школьные годы...


Вот это школьницы megalol.gif
Veter
Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает...
Он: ага, и на солёненькое тянет... smile.gif




xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.




xxx:
а сколько времени в день можно сидеть в онлайне?

yyy:
24 часа в сутки. Можно больше, но сложно. У меня пока не ещё больше не получалось.
Наиля
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения
Veter
улыбнуло
Rusland
На позапрошлой неделе слышал по радио:

Самый молодой телефонный хулиган живет в Норвегии

Ребeнок, которому, как полагают правоохранительные органы, не более года, практически затерроризировал местное отделение полиции, сделав в течение дня около сотни звонков. И каждый раз на другом конце трубки раздавался только детский лепет.

Определить, с какого номера звонили, не удалось - в телефоне нет сим-карты. Скорее всего, родители подарили ребeнку старый мобильник в качестве игрушки, но не учли, что даже без сим-карты с него можно позвонить в экстренные службы.

http://www.1tv.ru/
comr
Финнский армейский психологический тест
Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...



Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2.Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит вот здесь.
Rusland
ага, все геи laugh.gif
TCT
Цитата(Rusland @ 19.1.2009, 11:07) *
ага, все геи laugh.gif


ну...пока только ты отписался, чего за всех-то говоришь? laugh.gif
Rusland
TCT, а ты что видишь число на 5 картинке? smile.gif
TCT
Цитата(Rusland @ 19.1.2009, 11:22) *
TCT, а ты что видишь число на 5 картинке? smile.gif


и не одно megalol.gif
Rusland
laugh.gif
Smak
TCT, перечисли все smile.gif))
Rusland
Телефон детям не игрушка - серия N+1

В этом на собственном опыте убедился один молодой папа из Канады, когда к нему в дом неожиданно нагрянула полиция, пишет Pretoria news.

Представители Королевской канадской конной полиции среагировали на звонок, который поступил на 911. Звонящий ничего не сказал и повесил трубку. Полицейские подъехали к дому, постучали и вошли, когда на стук никто не ответил.

Проживающий по этому адресу мужчина настаивал, что он в полицию не звонил. Оказалось, что это его 11-месячный сын играл с мобильником, нажимая на все подряд кнопки. Вызов полиции оказался крайне некстати, потому что она нашла в этом доме 500 растений дагга (разновидность марихуаны), так что мужчину в итоге арестовали. Вот и поиграл ребенок с мобильником!

Напомним, что это не первый случай, когда юные пользователи вызывают полицию. Наиболее знаменитым стал случай в Норвегии - там ребeнок, которому не исполнилось еще и года, практически затерроризировал местное отделение полиции, позвонив туда в течение дня около сотни раз.
http://helpix.ru/news/200901/231902/
comr
Надоело платить за превышение скорости?

1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ
2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ
3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ
4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ: ДУМАЛ, ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ...

http://www.nn.ru/data/forum/images/2009-01...0439-rocket.jpg
comr
Письмо генерального директора Чибуса,коммерческому директору ЗАО Глобул:
(имена изменены в целях конспирации)

Уважаемый Анатолий Сергеевич,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.
складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!!!...
TCT
Пришло по аське:

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то
другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! 
Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! 
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями
посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель"
(В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.